我第一次为离家而感到如此悲伤或许是因为高三只剩下一百多天而我刚刚浪费了二十天的寒假寒假里爸妈对我超好而我却只是每天玩手机甚至连最基本的寒假作业都没完成还有我的死性可能永远改不了改不了拖延症改不了永远到最后一刻才意识到自己的错误惶恐不安改不了懒散改不了没耐心好对不起我爸妈我亲人
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